Hogwarts: with a love dawn

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Hogwarts: with a love dawn » Творчество » АнекдоткО про ГП


АнекдоткО про ГП

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

пАзитив нынче в моде

+1

2

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Букля, довольно чистя клюв.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.

***

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

***

Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать

щоб про тебя фанфик написали!

***

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,
изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

***
Пэнси, а тебе говорили, что ты красивая?
- Нет!
- Kакие все честные!!!

0

3

- Профессор Снейп, что мне вам дать, чтобы вы позволили себя поцеловать?..<3<3<3
- Хлороформ, мисс Мэри-Сью. Хло-ро-форм...

***

Гермиона: Я так люблю, когда Гарри рядом... Рядом, я сказала!!!

"Жизнь дала трещину"- сказал Гарри, потерев лоб рукой.

***

Драко - Рону:
- Ты точно произошел от обезьяны, но кем было второе животное, я сказать затрудняюсь...

***

Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться!

***

Маленький Драко спрашивает у Нарциссы:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.

***

Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя:
- Настоящий слизеринец должен...
- Нифига, - перебивает ее Дра, - настоящему слизеринцу д о л ж н ы.

***

В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

***

-Авада... - начал Темный Лорд.
-Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз

***

Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!

0

4

Конкурс пофигистов. Участвуют Малфой, Блэк и Снейп.
За столом сидит Люциус. Перед ним стоит шикарная еду, рядом на него вешаются шикарные женщины, на улице – дорогостоящие машины специально для него – ему по фигу. Комиссия:да, да. Хорошо. Отлично – настоящий пофигист.
За вторым столом сидит Блэк. Перед ним такая же роскошная еда, дорогие вина, рядом – полуобнаженные девы. Сириусу по фигу. Сидит – не шелохнется с безразличным лицом, на машины и внимания не обращает. Комиссия: отлично! Вот это пофигизм!
За третьим столом сидит Снейп. Наслаждается шикарной едой, пьет дорогие вина. Наевшись, берет в охапку девушек, садится в шикарный автомобиль и собирается уезжать. Комиссия вслед кричит: вы чего? Куда вы собрались? Вы же проиграли!!!
Снейп, уезжая: а мне по фигу!

***

Идет по улице Нарцисса с маленьким Драко. Ребенок безостановочно орет. У Нарси спрашивают:
- А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
- Он хочет орать!

***

Волдеморт назначил очередную вечеринку Упивающихся. Все в сборе - лорда нет. Час нет, второй... Появляется.
- Извините, ребята. Собрался я на встречу, черный плащ нацепил, алые контактные линзы вставил, чешую наколдовал, рожу пострашнее скорчил, глянул в зеркало... и, не поверите, от страха обосрался.

***

Гуляют Снейп и Малфой по ярмарке.
Видят - Трелони идет.
Люциус подходит к ней и говорит:
-Не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О боже! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты! Ты ж перчатки кожаные не снял!

***

Идет Поттер по улице. Навстречу мужик. поттер:
- Дядь, дай закурить?
- А где волшебное слово?
- Авада Кедавра!

***

Нарцисса приходит в банк Гринготс, хочет снять денег со счета.Гоблин:
- Чтобы снять деньги с этого счета вам нужна доверенность от мужа!
Нарцисса протягивает ему доверенность, гоблин долго рассматриваетее.
- Да, но почему подпись вашего мужа какая-то неуверенная?
- Просто он всегда очень боится, когда я наставляю на него волшебную палочку и произношу: "Авада Кеда..."

***

Гостинная Гриффиндора. Гарри, Рон и Гермиона собираются за филосовским камнем. В гостиной их встречает Невил и не пускает их дальше. Гермиона выходит вперед:
- Невил, это ради твоего блага...Авада Кедавра!

***

Последний этап Турнира Трех Волшебников - лабиринт. Гарри с Седриком продвигаются по лабиринту. Палочки на готове, оба нервничают. Тут Седрик говорит:
- Гарри...я хочу в туалет...
- Ты с ума сошел??? Кругом опасности, надо быть осторожными, а ты...
- Но Гарриииии...Я больше не могу!!! Посторожи пожалуиста, я быстро...
Гарри сдается. Седрик исчезает за поворотом. Через какое-то время возвращается и они готовы идти дальше, как из-за угла раздаются какие-то дикие звуки, толи плач, толи смех...Гарри охваченный героизмом и манией "всех спасу, один останусь" побежал на звук. Через какое-то время они выбегают на небольшую площадку, в центре стоит кубок, а вокруг него лежат преподаватели Хогвартса, включая Дамболдора и все дико ржут. Гарри:
- Професор Дамболдор...что...что это все значит???
Дамболдор встает, с тро\удом отсмеивается и говорит:
- Понимаешь, Гарри...Когда сюда зашел Седрик, мы молчали...потому что так надо. Когда он воскликнул: "Блин, да где же тут туалет?", мы молчали...потому что удивились. Когда он залес на постамент и сделал все свои дела в кубок, мы молчали...потому что были в шоке. Но когда из кубка вылез Лорд Воланд-де-Морт и спросил: "Блин!!! Что это за кровь мальчика такая???"...тут мы не выдержали...

0

5

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

_____________________

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

_____________________

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

_____________________

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

+1

6

Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
***
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!
***
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
***
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
***
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
***
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
***
Фред Уизли встает с крепкого бодуна и, покачиваясь, идет в туалет. И видит - ХАРЯ. Опухшая, в синяках, мешки под глазами, из носа - засохшая кровь вперемешку с соплями...
- Джордж? Это ты, что ли?!
Сзади Рон, угрюмо:
- Обломись, пьянь - зеркало...

Отредактировано Nicole Freedom (2008-11-22 18:54:06)

0

7

Близнецы Уизли опробовали на Воландеморте свои новые приколы. Поттеру пришлось заавадить его из жалости.

***

Снэйп отнимает у Драко Малфоя "Плейвич":
- Хочу завтра видеть в Школе твоего отца!
- А чё завтра ждать? Вон он - на развороте.

***
Заходит в "Дырявый котел" аврорский патруль. Видит: у стойки - пяток трупов.
- Кто положил? - интересуется у бармена старший Аврор.
- Да Малфой-старший забежал, - объясняет бармен, - Злой, торопился очень. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (кивает на одного из лежащих) возьми да и брякни: "А здесь между прочим живая очередь!"

***

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

***
Рецепт вечеринки Пожирателей: море виски, женщин и никаких ограничений. Рецепт вечеринки авроров: море виски, женщин и никаких ограничений. Я бы на месте Снейпа тоже обе стороны выбрал...

***

Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Волдеморт рассказывает Пожирателям новый план захвата власти в магическом мире. Вдруг кто-то чихнул.
- Кто чихнул ?
Молчание.
- Малфой, Крэбб, Гойл, Нотт, Макнейр - встать. Авада кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Трэверс, Джагсон, Мальсибер, оба Лестрейнджа - встать. Авада Кедавра! Кто чихнул ?
Молчание.
- Хвост, Белла, Руквуд, Долохов, Яксли - встать. Авада кедавра! Так кто чихнул ?
Из выживших Пожирателей на коленях выпозает Эйвери:
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будь здоров, Эйвери.

***
По стандарту на СОВ шестибальная система оценок:
Проходные баллы: Превосходно, Выше Ожидаемого, Удовлетворительно
Непроходные баллы: Слабо, Отвратительно, Тролль.

По стандарту у профессора Снейпа четырёхбальная система оценок:
Проходные баллы: "Недаром Вы со Слизерина" и "Ладно, Сойдёт".
Непроходные баллы: "Безмозглый идиот" и "Что у вас вышло, Поттер?".

По стандарту у Волдеморта двубальная система оценок.
Проходной балл: Круцио.
Непроходной балл: Авада Кедавра.

***
Пришел как-то Вольдеморт на кладбище ночью, чтобы, скажем, плюнуть на могилу отца. Идёт уже к выходу и тут видит - впереди сторож, магл-старичок, сидит и чинит лопату. "Ну, - думает Вольдеморт, - сейчас я его напугаю!". Подкрадывается сзади и замогильно так: "У-у-у-у-у!..". Сторож не реагирует. "Что за чёрт?" - удивляется Тёмный Лорд. Обходит с другой стороны и потусторонне так:"О-о-о-о-о!..". Сторож молча продолжает заниматься своим делом. Немного обескураженный, Вольдеморт делает последнюю попытку, и, подойдя почти вплотную, неуверенно так:"Ы-ы-ы-ы-ы?..". Сторож - ноль эмоций. "Ну и ладно!" - подумал Вольдеморт и направился к выходу. Вдуг - БАЦ! - удар сзади по голове. Сторож, протирая лопату, надзидательно:
- Гулять-то гуляй, а за территорию не выходи!

***

Идет Гарри до общаги (общей гостиной) после тяжкой тренировки.Злой.Уставший.
Вдруг мимо пролетает золотой сниджет.
Гарри инстинктивно - хвать его!
А сниджет ему и молвит человеческим английским голосом:
- Отпусти меня, Гарри - любое твое желание исполню!
- Лучше исполни первое же пожелание капитана Оливера Вуда завтра утром.
Утром выходит Вуд на поле.Сыро, туманно...
- Ну и погодка, БЛАДЖЕР В ЗАДНИЦУ!

+1

8

Ахахахахах
*валяется под столом*
молодец)
я давно так не ржал хДДД
+

0

9

Это конечно не совсем анекдот...Но я пол часа валялся в истерическом припадке после прочтения) Решил поделится)

Из фика (заметьте, из одного!):
Пейриног: Гемри/Драко (и автор сего произведения написал, что "Бэта - не нужна!" )
Жанр: ramanci (видимо, что-то новенькое) (*Уставшая_мечтать в надежде поднимает глаза: хентай?!*)

Саммари: Герми изменилась за лета, став очяровашкой.(*что-что?*) Драко Малфой перестал быть холодным убл*дком.(* он стал горячим убл*дком*) Он что-то непонятное чувствует к бывшей заучки-грязнокроффке-гривиндорке. (*кроФ!! Везде кроФФ!!*)

На ногах у грифиндорки были двадцатисантиметровые шпильки (Гермиона - экстремалка, однако) (*Уставшая_мечтать бежит за линейкой, отмеряет 20 см и падает в обморок*)

Герми уже упала,(*повторяя за Уставшой_мечтать*) когда стальные (*так! А «Стальной алхимик» тут при чём?*) руки обхватили ее за хрупкую, словно стебелек цветка,(*мамочки! Герми – родственница Зецу! А вы знали?*) талию, не дав упасть полностю (видимо, её уже с пола сошкрябли)

Гарь (*Гарь Поттер – такую кликуху дали Гарри в Хоге*)

Дамблдурам (* Перевожу кличку: Дам по балдам д*рам*)

Лбпин (Ноу комент!)

Гермиона задыбилась (*Уставшая_мечтать бьётся головой об клавиатуру*) под ним, пытаясь сопротивляться, в голове билась (*С кем она там билась?! У Герми как у Сакуры есть 2е сознание?*) только одна мысль: “мне это не нравится, мне это не нравится, мне это… ах… мне это нравится”.
(чего сделала Гермиона?) (*Какая однако противоречивая девушка*)

Малфой почувствовал некоторое неудобство в области начала брюк (это в районе щиколоток, что ли?) (*Всё! Потопала искать начало брюк!*)

он поминутно бросал взгляд на лижущую девушку (вообще-то она лежала) (*Аааа! Это реклама чупа-чупса!!!!*)Он довольно улыбнулся, и пригладил волосы напоследок геем (из под стула доносится мой слабый писк)(*На этом моменте вы чуть не потеряли Уставшую_метать бьющуюся головой об стенку*)

Северус Снегг влетел в комнату,(*Ага, на птичке! Как Дей!*) похлопывая подолами черного плаща,(*У кого ещё остались сомнения: кто настоящий бетмен?!*)его ястрибиный нос внимательно свотрел (0_О) на учеников(У Дея рты на руках, а у этого глаз на носу! 0_О Они везде – мутанты из чернобыля!!! Интересно: а этот глаз он под бородавку маскировал?!*)

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, (*Бедные вопросы*) отложив перо в зад (**Уставшая_мечтать нервно ищёт свои маузер**)(следуя логике аффтара, даже я не поняла что именно сделала Гермиона)

Сдохнув, Герми поспешила на урок (*Чтоб напугать учителей*)

Мюслей в голове было полным полно (питание, происходит нынче через уши, видимо)

исподбровья (*Это где?*)

Мальчик-Который-Прямой (*А ещё он кривой и косой!!*)

Ты! Избалованный тапочкин сыночек (Малфой Тапочкин, а что, звучит)) (*А!! Тапки тоже размножаются!!*)

Гермиона почувствовала как глаза снова наворачиваются на слезы (*Х_Х*)

Его губы маникаюрной жадностью прошлись по ее губам (в первый раз прочла "маникюрной", тоже мне, мечта маникюрщицы, млин)

Драко подхвати ее на руки, заставляя этим сердце стучать в удвоенном серцеизбиении (здесь есть биологи?)

А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! (*Ух ты! Открыт новый вид мышц!!! Пластины бицепса! Повторяю как и тот комментатор: тут есть биологи?*)

Срако (*Мя трясёт от смеха*)

Гермиону обул ужас (в кованые сандалии) (*Это наверное обувной магазин в котором Гена Букин работает*)

Рарвернувшись,(*Это как??*) она подпрыгнула и обвила ноги вокгруг его бюста… она слишком его хотела. (ей бы олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту быть, а не магии учиться) (* Во кого нам было надо на олимпиаду посылать!!*)

надо было помнить, что у девушек лишение девственности вызывает некоторые побочные эффекты, в виде незажывших рун (* А руны то откуда??*)

Герми с размаху влепила обидчику руку в лицо, то тут же раскаялась в это действии, он не хотела его избивать ( *Сакура нервно курит в сторонке*)

Малфой вместе со своей компанией, они усмехались.(*Понят смысл этой фразы мне так и не удалось*) Никто их них не стал марать руки о гомиков (рыдая.. нет, вы не поняли, это были гномики!) (*Господа, гомики - это вымирающий вид! Они очень грязные!*)

ответил ее внутренние голос вслух.(качественные грибочки, ничего не скажешь)(*Эти грибы явно им поставляет Киши!*)

стискивая тисками ее тиськи (как поэтично!) (*Механики, млин*)

Руки герм в ответ залези под одежду блондина и от*мели ее (...самым развратным способом из всех известных на земле) (*Руки насил*ют одежду! Это что-то новенькое!*)

Не поворачиваясь, она оглянулася (чудеса гибкости)

Герм бужала (*Она бужала!!!*) вниз, к своему любимому, она видела, что вокруг него растеклось очень много крови, (уже около 10 литров)

Волан-ДеМор

Гарри вздохнул и взял Дамблдора запиську (ещё бы пробел для полного счастья; а вообще, это Гарри взял у Дамболдора записку) ( *Геи среди нас*)

Посасывая ее шэю,(*Что??*) он ловко расстегнул ее блазку(*новый вид одежды?). Отстегивая каждую застежку, пока ее грудь не упала (...на пол) (*Куда она упала?*)

Гарако (я вот только не помню, это Гарри или Драко)
Малфой, тоже Уписывающийся?!!! (*Вся правда про УПСов!!*)

читать издевательство дальше- Конечно, я все расскажу, - устало вздохнул парень и сел на кровать больничного крыла(*0_0”””*)Э. – Все началось с того момента, как я зашел в уборную. Там никого не было, хотя Стремный (*Убилась об стенку во 2ой раз*) Лорд должен был ожидать меня там. Ну я вышел, а когда обернулся и тогда я поднимаю голову и вижу свет в конце уборной,(*Мальчик очень хотел в туалет*)неожиданный срах заполняет меня.(*Круче было бы если б он его покинул!*) Из нутрии кабинкы ( Он что из туалета вынырнул?*)выходит он. Ну я его и убил.(*Так скончался Волан-де-морт, только что справив нужду*)

Гарри подхвате ее на раки, и понос в госпитале (*Понос в госпитале! Ой я
не могу!*)(а теперь всё целиком)
Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на раки, и понос в госпитале. Мадам Помри (*Ой не доверяла бы я ей!*) тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине (интересно зачем?) (*Юрии!!!*)
- Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра.(*Нет! Этот автор явно нацелился изобрести кучу новых слов*) Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!!(*От этих слов Хидан под землёй польку сплясал*)
- Что слечилос?(*А что-то лечилось?*) – Миона попыталась подняться.
- Вы биремины! На 7 месице!!!(*Мадам Помфри – самые точные тесты на беременность*) Придетса ржать. (*Смех – лучшее лекарство в таких ситуациях! Лол! А ну ка все дружно заржали!!*)
- Что, сейчас, я немогу,(*У меня нет чувства юмора*) - Гермиона попыталась всать,(*Нани?!*) но медсистра(*Вот именно что «систра»*) не позволила.
- Я сейчас приду. Полежи тут.

Гарри первым делом примчался к Драко, рассказав, что Герми упало в обжарок (куда-куда?) (*Оно упало!*)

Он с любовь на нее посмотрел: даже с раздутыми ногами и груглым животом он (*Он? так кто беременен - Герми или Драко? А может Гарри?*)чертовски сексуальна (а почему раздуты ноги я так и не поняла ) (*Девушка на 7 месяце, а не кто не замечал!*)

+2

10

Albus Severus Potter
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif спс,за поднятое настроение утром!!!!!

0

11

Albus Severus Potter
=DDDDDDDDDD

0

12

«Я еще вернусь», ГП/СС

Глава змеиного факультета надменно и холодно взирал на лохматого парнишку, съежившегося в углу.
- Вы же понимаете, что это ничего не значило, - пренебрежительно бросил он, застегивая пуговицы сюртука. – Знали самого начала. Вы сами ко мне пришли, и, надеюсь, сами и уйдете, и мне не придется выкидывать вас из моих комнат силой…
- Я люблю вас… - лепетал мальчишка сквозь слезы, черные пряди прилипли к мокрым щекам.
- О, да, разумеется, - бесстрастно проронил его собеседник, поправляя мантию. – Вы свободны.
Гриффиндорец, шатаясь, словно марионетка, встал. В дверях он обернулся, ведомый еще теплящейся надеждой, но мужчина хладнокровно захлопнул дверь прямо перед его носом.
***
Худенький мальчишка вскарабкался на парапет Астрономической Башни. Ветер трепал волосы и мантию, взгляд его был пуст…его предали.
Он глянул вниз и лишь с горечью усмехнулся.
- Я еще вернусь, - шептал он ветру: - Вернусь…он еще узнает…
Последний взгляд на заходящее солнце. Решающий шаг в пустоту. Сумасшедший резкий выкрик:
- Будьте вы прокляты, Слизерин!..

Тело Генри Пивза нашли лишь на следующее утро.

--------------------------------------

Правда, только правда и ничего, кроме правды.

Томная блондинка в очках лениво потянулась, перекладывая одну стройную ногу в дорогущих туфлях на другую, и перечитала написанное.
"Н-да, это стопроцентно будет сенсация - ТАКОГО они уж точно не ожидают... Конечно, реакция некоторых читателей будет предсказуемой, но... чтоб они понимали в искусстве! Ведь она пишет правду. Только правду, и ничего, кроме правды..."
- Джоан, дорогая! - послышался голос мужа из гостиной.
- Иду, милый!
Блондинка с чувством глубокого удовлетворения положила лист на толстую стопку других таких же листов, а сверху аккуратно пристроила ручку. Ручка ей очень нравилась: писала всегда легко, будто сама по себе, и колпачок у нее был красивого ярко-зеленого цвета.

--------------------------------------

-Северус Снегг, откройте глаза! – прозвучал громовой голос.
Никакой реакции.
-Северус Снегг, откройте глаза! – прокричал громовой голос.
Северус еле заставил себя исполнить приказ. Он открыл глаза и сразу же зажмурился.
-Открой глаза, трус! – настаивал громовой голос.
-Я не трус! – воскликнул Снегг, вскочил на ноги и открыл глаза. Яркий свет ослепил его, так что Северус не мог что-либо различить. – Где я?
-Ты попал в рай, - обрадовано продолжал все тот же голос.
Глаза начали привыкать к свету, и Снегг смог разглядеть все вокруг. Как оказалось, он стоял не на земле, и даже не на полу визжащей хижины – его ноги упирались в мягкие облака. Вокруг ходили люди в белых одеждах, стояли деревья с сочной листвой и яркими цветами, но ни одного упоминания о траве и водоемах – все устилали облака.
-В каком возрасте ты хочешь быть здесь? - не очень ясно поставил вопрос голос. По видимому он шел ниоткуда, так как окружал бывшего профессора со всех сторон. Снегг стоял в раздумье: он вспоминал недавние события, встречу со змеей, с Поттером, свою смерть. Северус перебирал все свои образы в разном возрасте, и понял, что не видит ни одного привлекательного.
-Я хочу остаться в том возрасте, в каком пришел сюда, - решительно объявил он.
-Да будет так! – прошумел еще раз голос, добавил звук грома(видимо для большего впечатления) и утих.
«Надо пойти посмотреть что здесь творится…» - решил Снегг. Он шел мимо трепещущих деревьев, рассматривал людей.
-Ни одного знакомого… Люпин?!!
-А, Северус, ты тоже здесь? – Римус обнял Тонкс и подошел к Снеггу.
-Вас убили?
-Да, мы погибли в отважной борьбе. Тоже выбрал возраст смерти?
-Скушай яблочко, - Тонкс протянула принцу-полукровке ярко красное яблоко. – Скушай – полегчает!
Тон Нимфадоры не вселял надежды, но Северус все же поддался. Он откусил маленький кусочек и проглотил его. Вкуса к сожалению не было, но по всему телу пошло приятное тепло, наполняя каждую жилку счастьем и радостью. Теперь профессор действительно почувствовал себя в раю.
-Пойдем с нами, - предложила парочка. Снегг не противился.
Они направлялись к возвышению, на котором тут и там были разбросаны палатки разного цвета. Тонкс и Люпин вошли в золотую, Северус полез за ними. Счастливая улыбка умиления сползла с его лица, когда он увидел Лили и Джеймса, сидящих в обнимку на облаках. Пронзительный крик донесся из палатки. Гримаса ужаса сидела на лице Снегга, когда он выбежал наружу.
-И здесь! Даже в раю они вместе! – глухие рыдания болью пронзили сердце Северуса.
-Я пошутил, Северус Снегг, -сказал голос. – Ты попал не в рай!
Раскаты громового смеха смешались с криком профессора по зельеваренью.

0

13

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать…
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую…
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
***
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
***
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
***
Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?
***
В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!
***
Гермиона спрашивает Рона:
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купал.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?
***
- Мама, я не люблю своего маленького братика! - Говорит Перси.
- Ешь, что дают!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.
***
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
***
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***
Рон возвращается из леса и говорит Гарри:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки... Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так:
***
Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
***
Малфой садится в машину, и приказывает твердым голосом:
-Трогай!
Поттер покраснел, но потрогал...
***
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем? Невил:
-Не, лучше доспим Симус:
-А может пивка выпить? Дин:
А может, водочки? Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
Рон погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Рон, и с удивлением посмотрел на утюг.
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших:
***
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
***
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
***
Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы
***
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Ну, вроде все))

0

14

* * * *
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
                   * * * *
Врач спрашивает пациента психиатрической больницы:
- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России?
- А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!
               
                 * * * *
В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.

                  * * * *
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

                  * * * *
Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот оглядывается: что такое? Гарри сразу же:
- Невилл! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже на взводе. А Гарри в ответ:
- Невилл, что ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Невилл, здорово! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за волосы дергаю!
                     * * * *
Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху-то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

Отредактировано Fiona Nott (2008-11-25 17:16:07)

0


Вы здесь » Hogwarts: with a love dawn » Творчество » АнекдоткО про ГП