Это конечно не совсем анекдот...Но я пол часа валялся в истерическом припадке после прочтения) Решил поделится)

Из фика (заметьте, из одного!):
Пейриног: Гемри/Драко (и автор сего произведения написал, что "Бэта - не нужна!" )
Жанр: ramanci (видимо, что-то новенькое) (*Уставшая_мечтать в надежде поднимает глаза: хентай?!*)

Саммари: Герми изменилась за лета, став очяровашкой.(*что-что?*) Драко Малфой перестал быть холодным убл*дком.(* он стал горячим убл*дком*) Он что-то непонятное чувствует к бывшей заучки-грязнокроффке-гривиндорке. (*кроФ!! Везде кроФФ!!*)

На ногах у грифиндорки были двадцатисантиметровые шпильки (Гермиона - экстремалка, однако) (*Уставшая_мечтать бежит за линейкой, отмеряет 20 см и падает в обморок*)

Герми уже упала,(*повторяя за Уставшой_мечтать*) когда стальные (*так! А «Стальной алхимик» тут при чём?*) руки обхватили ее за хрупкую, словно стебелек цветка,(*мамочки! Герми – родственница Зецу! А вы знали?*) талию, не дав упасть полностю (видимо, её уже с пола сошкрябли)

Гарь (*Гарь Поттер – такую кликуху дали Гарри в Хоге*)

Дамблдурам (* Перевожу кличку: Дам по балдам д*рам*)

Лбпин (Ноу комент!)

Гермиона задыбилась (*Уставшая_мечтать бьётся головой об клавиатуру*) под ним, пытаясь сопротивляться, в голове билась (*С кем она там билась?! У Герми как у Сакуры есть 2е сознание?*) только одна мысль: “мне это не нравится, мне это не нравится, мне это… ах… мне это нравится”.
(чего сделала Гермиона?) (*Какая однако противоречивая девушка*)

Малфой почувствовал некоторое неудобство в области начала брюк (это в районе щиколоток, что ли?) (*Всё! Потопала искать начало брюк!*)

он поминутно бросал взгляд на лижущую девушку (вообще-то она лежала) (*Аааа! Это реклама чупа-чупса!!!!*)Он довольно улыбнулся, и пригладил волосы напоследок геем (из под стула доносится мой слабый писк)(*На этом моменте вы чуть не потеряли Уставшую_метать бьющуюся головой об стенку*)

Северус Снегг влетел в комнату,(*Ага, на птичке! Как Дей!*) похлопывая подолами черного плаща,(*У кого ещё остались сомнения: кто настоящий бетмен?!*)его ястрибиный нос внимательно свотрел (0_О) на учеников(У Дея рты на руках, а у этого глаз на носу! 0_О Они везде – мутанты из чернобыля!!! Интересно: а этот глаз он под бородавку маскировал?!*)

Герм быстро расквиталась со всеми вопросами, (*Бедные вопросы*) отложив перо в зад (**Уставшая_мечтать нервно ищёт свои маузер**)(следуя логике аффтара, даже я не поняла что именно сделала Гермиона)

Сдохнув, Герми поспешила на урок (*Чтоб напугать учителей*)

Мюслей в голове было полным полно (питание, происходит нынче через уши, видимо)

исподбровья (*Это где?*)

Мальчик-Который-Прямой (*А ещё он кривой и косой!!*)

Ты! Избалованный тапочкин сыночек (Малфой Тапочкин, а что, звучит)) (*А!! Тапки тоже размножаются!!*)

Гермиона почувствовала как глаза снова наворачиваются на слезы (*Х_Х*)

Его губы маникаюрной жадностью прошлись по ее губам (в первый раз прочла "маникюрной", тоже мне, мечта маникюрщицы, млин)

Драко подхвати ее на руки, заставляя этим сердце стучать в удвоенном серцеизбиении (здесь есть биологи?)

А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц! (*Ух ты! Открыт новый вид мышц!!! Пластины бицепса! Повторяю как и тот комментатор: тут есть биологи?*)

Срако (*Мя трясёт от смеха*)

Гермиону обул ужас (в кованые сандалии) (*Это наверное обувной магазин в котором Гена Букин работает*)

Рарвернувшись,(*Это как??*) она подпрыгнула и обвила ноги вокгруг его бюста… она слишком его хотела. (ей бы олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту быть, а не магии учиться) (* Во кого нам было надо на олимпиаду посылать!!*)

надо было помнить, что у девушек лишение девственности вызывает некоторые побочные эффекты, в виде незажывших рун (* А руны то откуда??*)

Герми с размаху влепила обидчику руку в лицо, то тут же раскаялась в это действии, он не хотела его избивать ( *Сакура нервно курит в сторонке*)

Малфой вместе со своей компанией, они усмехались.(*Понят смысл этой фразы мне так и не удалось*) Никто их них не стал марать руки о гомиков (рыдая.. нет, вы не поняли, это были гномики!) (*Господа, гомики - это вымирающий вид! Они очень грязные!*)

ответил ее внутренние голос вслух.(качественные грибочки, ничего не скажешь)(*Эти грибы явно им поставляет Киши!*)

стискивая тисками ее тиськи (как поэтично!) (*Механики, млин*)

Руки герм в ответ залези под одежду блондина и от*мели ее (...самым развратным способом из всех известных на земле) (*Руки насил*ют одежду! Это что-то новенькое!*)

Не поворачиваясь, она оглянулася (чудеса гибкости)

Герм бужала (*Она бужала!!!*) вниз, к своему любимому, она видела, что вокруг него растеклось очень много крови, (уже около 10 литров)

Волан-ДеМор

Гарри вздохнул и взял Дамблдора запиську (ещё бы пробел для полного счастья; а вообще, это Гарри взял у Дамболдора записку) ( *Геи среди нас*)

Посасывая ее шэю,(*Что??*) он ловко расстегнул ее блазку(*новый вид одежды?). Отстегивая каждую застежку, пока ее грудь не упала (...на пол) (*Куда она упала?*)

Гарако (я вот только не помню, это Гарри или Драко)
Малфой, тоже Уписывающийся?!!! (*Вся правда про УПСов!!*)

читать издевательство дальше- Конечно, я все расскажу, - устало вздохнул парень и сел на кровать больничного крыла(*0_0”””*)Э. – Все началось с того момента, как я зашел в уборную. Там никого не было, хотя Стремный (*Убилась об стенку во 2ой раз*) Лорд должен был ожидать меня там. Ну я вышел, а когда обернулся и тогда я поднимаю голову и вижу свет в конце уборной,(*Мальчик очень хотел в туалет*)неожиданный срах заполняет меня.(*Круче было бы если б он его покинул!*) Из нутрии кабинкы ( Он что из туалета вынырнул?*)выходит он. Ну я его и убил.(*Так скончался Волан-де-морт, только что справив нужду*)

Гарри подхвате ее на раки, и понос в госпитале (*Понос в госпитале! Ой я
не могу!*)(а теперь всё целиком)
Голова по страшному кружилась целый день. К вечеру она потеряла сознание, Гарри подхвате ее на раки, и понос в госпитале. Мадам Помри (*Ой не доверяла бы я ей!*) тут же выглнала парня, оставшись с Гермионой на едине (интересно зачем?) (*Юрии!!!*)
- Лягте на кушетка и поднемите кофтачку до груди – ласково Гаврила медсисра.(*Нет! Этот автор явно нацелился изобрести кучу новых слов*) Девушка ее послушалась. – О БОЖА!!!(*От этих слов Хидан под землёй польку сплясал*)
- Что слечилос?(*А что-то лечилось?*) – Миона попыталась подняться.
- Вы биремины! На 7 месице!!!(*Мадам Помфри – самые точные тесты на беременность*) Придетса ржать. (*Смех – лучшее лекарство в таких ситуациях! Лол! А ну ка все дружно заржали!!*)
- Что, сейчас, я немогу,(*У меня нет чувства юмора*) - Гермиона попыталась всать,(*Нани?!*) но медсистра(*Вот именно что «систра»*) не позволила.
- Я сейчас приду. Полежи тут.

Гарри первым делом примчался к Драко, рассказав, что Герми упало в обжарок (куда-куда?) (*Оно упало!*)

Он с любовь на нее посмотрел: даже с раздутыми ногами и груглым животом он (*Он? так кто беременен - Герми или Драко? А может Гарри?*)чертовски сексуальна (а почему раздуты ноги я так и не поняла ) (*Девушка на 7 месяце, а не кто не замечал!*)

Albus Severus Potter
=DDDDDDDDDD

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Возродился Волан-де-морт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать…
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую…
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волан-де-морт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без “подумать надо”…
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
-Да ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 2004-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…
***
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
***
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
***
Люциус: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
***
Идет суд над Люциусом Малфоем.
Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “Однокласcниках”?
***
В Поместье Малфоев - День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает:
- А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!
***
Гермиона спрашивает Рона:
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купал.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?
***
- Мама, я не люблю своего маленького братика! - Говорит Перси.
- Ешь, что дают!
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.
***
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
***
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***
Рон возвращается из леса и говорит Гарри:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
***
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки... Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
***
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так:
***
Дамблдор вызывает Снейпа:
- Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не мой студент.
***
Малфой садится в машину, и приказывает твердым голосом:
-Трогай!
Поттер покраснел, но потрогал...
***
7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
-Пацаны, может учиться пойдем? Невил:
-Не, лучше доспим Симус:
-А может пивка выпить? Дин:
А может, водочки? Рон:
-Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
***
Рон погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. "Странно", - подумал Рон, и с удивлением посмотрел на утюг.
***
Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять. Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять. Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших:
***
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит:
- Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно:
- Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой:
- Да нет, помоюсь и в горы.
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он.
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
***
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
***
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер? - Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели… Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…
***
Эпитафия ловца:
Лечу я – ветер в волосах,
И слёзы счастья на глазах.
Я вижу снитч, но вот, увы,
Мне бладжер снёс полголовы
***
Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!
***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Ну, вроде все))